Em Noites Brancas : 2017

13:38:00

Os olhos que cruzam sabem exatamente o que os olhos que são fitados dizem. Nada passa despercebido aos olhos de quem está sempre atento, sempre procurando por sinais. Os olhos lhe falam algo. Eles sabem o que dizer, como dizer, o que sentir.

Os dizeres também não lhe escapam. Cada palavra não dita está lá, pairando sobre as frases e orações jogadas. Cada silêncio tem seu significado. Dependendo do tempo do silenciar, um dizer, um sentir. Mas isso não lhe escapa, pois sabe ler as entrelinhas.

Os gestos também lhe dão as cartas do jogo. Sabendo quando um ar de expectativa é lançado; quando o desejo vem e transborda o coração. Nada disso lhe é estranho; tudo, por mais sutil, é notado, compreendido, mesmo antes de saber disso.

Por fim, a voz, o som melodioso com o qual as palavras caem dos lábios. Como poderia não ser notado? Como poderia não perceber o que se diz?!

Nada foge ao seu olhar atento. Raro, porém ainda existente por aí.

15:33:00

Perdi as contas de quantas vezes passei noites em claro; de quantas xícaras de café me fizeram companhia. Eu perdi as contas de quantas vezes desejei, lutei, esbravejei... em minha cabeça. Eu perdi as contas. Eu perdi minha mente.

08:24:00

E eu me apaixonei pela tranquilidade dele; pelo tom de voz gostoso de ouvir e pela calma que cada palavrinha que sai dele gera. Eu me apaixonei porque era inevitável. Ele é um gostoso afago do sol em meus cabelos; ele é aquela brisa calma da beira-mar.

Bem-vindo, sol

06:31:00

O dia estava encoberto. Nada de novo, até então, já que a semana já tinha sido assim praticamente inteira. Mesmo assim, o tempo estava alegre de alguma forma, quente, com certeza. Então, antes de irmos embora daquela pousada onde passamos um fim de semana tão leve, resolvemos caminhar pela areia da praia.

Que delícia era estar ali, sentindo meus pés tocando os pequenos cascalhos na areia, sentindo o frescor da água do mar, uma das minhas coisas favoritas no mundo. Melhor que isso era estar com ele, segurando minha mão com a sua, sempre quente e terna. Uma sensação de contentamento e segurança me invadia, irradiava sobre mim, como o sol, mesmo tímido.

Foi então que, de modo simples e todo sem jeito, ele perguntou sobre nós, sobre nosso futuro. Eu sabia o que ele queria dizer, mas não queria conduzir a conversa; queria ouvir dele. Então, sob a luz de um céu quente e encoberto, com água do mar sobre nossos pés e calor no coração eu disse meu sim a ele.

Me senti feliz. Era um conjunto tão simples, tão certo e tão paz... era o que meu coração já desejava; era o que eu ansiava encontrar. E ele estava ali, para mim, para segurar minha mão e me ouvir com sua calma que me fascina.

Acho que o calor que carregava dentro do meu peito transpareceu a quem passava... uma senhora, talvez percebendo, abriu um largo e sincero sorriso para nós assim que passamos ao seu lado e nos deu um bom presságio ao nos dizer o quanto éramos bonitos, juntos, e amor.

Se alguém bater na porta, atenda com respeito!

10:04:00

Tenho visto muitas coisas por aí sobre responsabilidade afetiva.

Não sou expert no assunto, mas eu gostaria de falar sobre, afinal, como parte de um enorme grupo, também já estive naquela posição desgastante de se doar e receber atitudes vazias ou completamente gélidas.

Veja bem, não estamos falando que uma pessoa é obrigada a gostar de você, até porque isso nem existe, mas mesmo que fosse possível, ela deve ter a escolha, é claro. O que estou falando, ponderando com o pouquinho de experiência que tenho é que, apesar disso, se você escolhe se relacionar com alguém, seja por uma noite, seja por meses, não seja um cuzão ou uma cuzona com o outro.

Por que se fantasiar, esconder suas reais intenções? Ou, então, para que tratar uma pessoa com pontas de desprezo, formando vácuos que estão além daqueles dos vácuos de whatsapp ou messenger? O que se ganha com isso? É alguma forma de se autoafirmar neste mundinho egoísta?

Por que não adotar uma postura mais responsável com o outro? Vivemos um século que se fala tanto em empatia também. Você não é obrigado (a) a estar com alguém, mas, se por algum motivo estiver, respeite-a, seja sincero (a); dê a essa pessoa um tratamento humano. Se você não quiser mais estar, tudo bem; você é livre, sempre. Mas faça isso com dignidade, tanto para a pessoa quanto para você. As pessoas não são copos de cerveja descartáveis. Idiota dizer isso, mas às vezes me parece que é

o letreiro que falta ficar piscando na cara de muita gente.

Responsabilidade afetiva não se trata de ficar, mas sim de estar ou de ir com honestidade, com empatia, com sinceridade. Lembre-se que expectativas também são criadas a partir do que você fala, ou não fala, do que você faz, ou deixa de fazer.

Não se trata de iludir com algum gestinho ou palavrinha bonitinha para "confortar" alguém (pelo amor Jah... não seja esse cu em forma de gente). Mas se trata de olhar com respeito para quem está a sua frente e dizer que não pode ou não quer estar.

A quem ainda vai atrás, envolvido num manto de gostar e de se deixar pra depois, eu me lembro de uma tirinha que vi esses dias na internet, que diz que ninguém nos obriga a correr atrás de ninguém, e que da mesma forma como decidimos correr, também podemos nos decidir a parar de correr. Pare de correr. Decida-se por você. Pelo seu bem-estar. Pode doer um pouco no começo, mas é o caminho. E digo mais: é libertador.

Tenha responsabilidade por si mesmo (a).

12:38:00

Tem sido recorrente nos últimos tempos eu acordar com o coração apertado, com uma angústia pesada - uma que quase rouba o ar -, e sentindo tons de desespero.

Nunca me recordo como e quando começa, mas é sempre associado à morte. Como por estalo eu semi-acordo do mundo onírico e lá, distante, mas não o suficiente para não ser pensado e ouvido, eu vejo, eu toco, eu vivencio o pensamento: e quando ela, e quando ele morrer?

E QUANDO VOCÊ MORRER?

Meu coração, mais que depressa, explode numa dor sufocante, como se me arrancassem uma porção física. O peito fica pesado. Mesmo acordada, olhando para o teto e respirando a realidade, a de que estamos todos vivos, a sensação não me deixa. Sinto meus olhos queimarem, me sinto como uma menina outra vez, implorando à vida para que não faça seu curso natural.

Tem sido recorrente e eu não entendo o motivo. Me sinto culpada por dormir. Parece que ao fazer esse gesto tão natural e essencial meu inconsciente me afasta da minha vida real e me faz pensar no pior. Então levanto, ainda sentindo o ar atravessar meu corpo de forma difícil, e me pergunto por que não faço mais do que até agora; por que ainda estou sentada na cama.

Me sinto pequena, me sinto impotente e despreparada para o curso da vida. Sinto que essa angústia pode vir a se tornar uma velha conhecida.

17:16:00

Há muito tempo não sentia e há muito procurava, mas agora se perdeu. Não foi culpa minha, nem dele; foi apenas a vida passando, nos rodeando, nos dando as mãos para nos desencontrarmos em seguida.

O que há de errado? Por que o que veio tão bom para mim precisa me ser retirado? Que pecados haveria eu cometido para uma vez mais me ver aqui, sentada, sem um gota salgada para deixar cair, sentindo a perda?

Meu coração, mais uma vez, se fere, mantém um luto de uma vida inconstante demais dentro de um ciclo de desamor.

O que eu queria, queria tanto, apareceu para mim, mas me foi recusado. Mais uma vez, cato as esperanças despedaçadas no chão, respiro fundo e espero.

07:30:00

Eu te perdoo por tudo que sei e pelo o que não sei. Te perdoo para que possa crescer em sabedoria, para que possa sentir as amarras soltas.

Eu te perdoo para que possa ser melhor, seguro e amado. Eu te perdoo porque não poderia fazer outra coisa senão essa, pois eu sou amor. Eu te perdoo para que minha alma se regozije de uma boa vida, de bons ensinamentos.

Eu te perdoo porque mesmo não admitindo em tempo passado, você me deu um pedaço de uma vida, apesar de também ter me oferecido um quinhão cruel.

Eu te perdoo para que seja perdoado. Para que, quem sabe, um dia, assuma seu pecado e se perdoe; para que evolua seu coração e sua mente.

Eu te perdoo porque acho arriscado estar nesta vida e não transformar quaisquer resquícios de mágoa ou dor em luz que habita meu peito.

Eu te perdoo.

16:18:00

Eu nem esquento a cabeça, vou levando numa boa, num embalo lento, quase parando.

Eu não me importo com o suspense, com os suspiros no canto, com o andar vagaroso.

Eu me realizo mesmo é no contrassenso, nos desavessos de uma vida vermelha, regada a cheiros.

Sou uma paradoxo ambulante, talvez; um alguém que quer e ao mesmo tempo não um lar;

que deseja, deixando de desejar em seguida, a vida quieta demais, com ares de morno.

Então, sem responta, me levanto preguiçosa, ando descalça pelo chão frio e abro uma breja.

Vai que alguma resposta aparece no fundo da garrafinha.

14:10:00

Muito do que precisamos está no compartilhar, em ter com quem contar, com quem jogar conversa fora, rir de quase nada, contar sobre seu dia, mostrar algo que você ama, que alimenta seus sonhos. É por isso que compartilhar é tão belo e, penso, não deve ser um ato leviano, jogado aos ventos. Ao contrário, deve ser feito com ardor, com a intensidade que habita o peito. Escolher a sensibilidade não é fácil... ser intenso não é fácil. Você sabe, sabe bem, que uma hora haverá lágrimas, haverá certo amargor, mas também acredita com a fé de mil crentes que a vida só vale ser vivida se for pra ser sentida, talvez com um quê de enlouquecida. Viver no morno não me interessa. Eu quero compartilhar.

08:07:00

“Como pode duas pessoas que se dizem amigas viverem em pé de guerra?”

“Aí depois a gente joga a pessoa na poça d’água e a gente ainda é ruim.”

O mundo dá voltas e o pequeno saco de caos não muda.

Da série conversas de loucos.

17:48:00

E eu pensava que havia me tornado uma cética. Não acreditava mais em tantas palavras; não acreditava mais em amores; não sentia firmeza nas ações do outro.

Estava me tornando aquilo que mais temia...

14:14:00

Eu me tornei jornalista por alguns poucos motivos. Porém, para mim, cada um deles era forte.

Para começar, eu gostava de escrever, de tentar imaginar histórias, de lidar com a caneta e uma folha de caderno. Não, não penso que sou uma escritora ou poetisa, nada do tipo. Eu só sempre me senti bem tentando por no papel o que estava na minha mente. Ok, o jornalismo não é, necessariamente, tudo que se pensa ou se sente, quer dizer, ao menos é o que aprendemos na faculdade. Não vou entrar no mérito do que é visto de verdade ou entrar numa questão pseudo-filosófica sobre a profissão. Só estou querendo dizer que o ato de escrever foi o primeiro a me impulsionar.

Em seguida, não menos importante, veio o segundo fator: eu achava que através desse ato de pertencimento ao universo jornalístico eu poderia somar, fazer alguma diferença em algum lugar... ou para alguém. Sinceramente, creio que este era o motivo que mais pulsava naqueles anos.

Por fim, digamos, era o meu gosto por ouvir também. Sempre admirei pessoas que conseguiam parar para ouvir o mundo, as pessoas ao redor e até mesmo o que pequenas coisas tinham a dizer. Sinceramente, na minha opinião, esse é o preceito básico para um bom jornalista: saber ouvir. Não sair questionando a torto e a direito sem algum embasamento ou, pior, sem sequer conseguir ouvir o que o (s) outro (s) tem a dizer é um pecado grave.

E é disso que eu quero falar nesta página digital. Quero falar sobre o ouvir. Sobre o estar atenta, de frente para alguém, e simplesmente ouvir.

Além das experiências que a vida mesmo me colocou, como ouvir amigos, ou alguém da família, eu estive em uma bem marcante, quando iniciei meu trabalho de conclusão de curso. Havia escolhido fazer um livro-reportagem contando história de algumas mulheres resilientes. Fui em busca de minhas heroínas e as encontrei. Horas de gravação, mais horas ainda de transcrição e de tentar juntar o quebra-cabeça fantástico que é construir uma grande reportagem. Exige tanto da massa cinzenta, mas também do coração.

Eu ouvia o máximo; intervinha o mínimo que podia, apenas o necessário. Se era fácil? Não, nem um pouco. Não digo isso por não ser prazeroso, porque, oras, era. Digo porque são histórias de vida tão ricas, tão enredadas e complexas que cada frase merecia mais umas duzentas perguntas. Calar tudo isso e apenas escutar e aguardar o momento e a pergunta "certa" eram meu norte. Foi difícil e nem sei dizer se fiz bem, mas sei de uma coisa: fiz o meu melhor para além de nota ou de uma graduação; fiz por elas.

As duas senhoras que deram vida ao meu projeto são exemplos de força, resiliência e determinação. Nenhuma deixou a cabeça abaixar mesmo nas dores mais terríveis ou nas experiências mais esdrúxulas. Como eu poderia sair disso a mesma? Impossível! Elas me inspiraram e até hoje me acompanham em pensamento. Eu quero ser forte como elas me mostraram ser possível.

É o que venho tentando ser, da forma como posso, caindo sempre, levantando a maior parte da estrada e sonhando. Há quem diga que sou crítica demais comigo mesma. Talvez seja verdade, talvez eu exija de mim o lado guerreiro que ainda não consigo me dar, mas eu sei que é só o caminho, o percurso, não é o fim dele.

Foi ouvindo que conquistei alguns bons conselhos; foi ouvindo que consegui superar uns momentos delicados e tristes, além de marcantes; foi ouvindo, mesmo de forma desajeitada, talvez torta, talvez tardia, que me despi de pensamentos equivocados, de amores errados e alcei outro voo. É ouvindo que busco estar próxima dos meus; é dessa forma que tento ajudar, contribuir com meus amigos e com quem amo. Ouvir o outro é um presente, um dos mais caros que podemos oferecer a alguém. Ouvir é uma dádiva. Nem todos alcançam ou nem todos a querem. Ouvir pode ser porta para novos contrastes, sonhos; é ouvindo que talvez uma vida seja salva.

Eu pretendo continuar tentando ouvir. Mais que isso, ouvir e absorver. Vou continuar tentando ouvir o que a natureza tem a dizer, o que minhas ações gritam sobre mim, o que meus amigos e minha família me dizem; o que as experiências cotidianas estão querendo me dizer.

É assim que gosto de levar a vida; são pessoas assim que fazem meu coração se manter aconchegante e grato.

Obrigada a quem me ouviu; obrigada a quem continua me ouvindo, demonstrando empatia e carinho. Ouvir é um presente, repito, e esse é o mais especial que vocês me dão.

P.S.: Que sempre nos lembremos que ouvir é um ato de amor, mas uma grande responsabilidade.

13:29:00

E, por vezes, não há um sentido, uma explicação aparente e consciente. Só há, no peito, a sensação, o tom de sufocamento, de um grito calado, mas inquieto. Perde-se, então, a lógica, o senso de direção e as vontades.

18:03:00

Poderia dizer tanta coisa, afinal, esta banda esteve comigo lá na minha adolescência, quando tudo parece difícil demais. Poderia falar de como foi ganhar o Hybrid Theory de aniversário; como era sentir pulsando em mim a sonoridade e a voz de Chester. Poderia falar de como meu ensino médio foi regado por essas músicas e uma Bruna mais jovem, despreocupada, cantando com suas amigas pelo Cefetes.

Não acompanhava mais a banda, praticamente, mas nunca deixei aquele passado, de fato, no passado. Chester foi um desconhecido, claro, mas era como um amigo de ensino médio que a gente não via há muito tempo. Por isso hoje se faz um dia triste para mim também.

Sinto a perda de um talento, de alguém que fez sim parte da minha vida. Obrigada, cara! Só você sabia o tamanho de sua dor. Só você sabia o quanto custava lutar todo dia fodido. Tudo que desejo é que faça sua travessia com alguma paz!

10:42:00

Existe uma poesia não declamada nos olhos que veem além, que rodeiam a alma, que discutem o indiscutível, que dissecam o que está ali. Existe uma música inaudita nos olhos que vertem esperança, que constroem amor, que suplantam a dor.

Existe um sentimento que aplaca os mistérios e eleva o que ainda sobrou no receptáculo de luz/sombra que habita cada peito.

Todos os olhos podem ver, mas enxergar é uma dádiva. Todos os olhos podem se enviesar pelo sentir e jorrar feito uma fonte, mas dificilmente todos os olhos buscarão alento em meio ao próprio redemoinho de queda.

Que meus olhos transbordem; que eles sintam, que não me enganem. Que meus olhos sejam extensão do meu pulsar, do sentir que corre por essas veias falhas e datadas.

E toca a vida

17:37:00

Quando a gente vai atingindo certas idades, algumas "determinações" parecem que vêm acompanhando essas fases. Para e pensa: quando se é criança, espera-se que você SAIBA se comportar na mesa do jantar, ou quando visitas chegam.

Quando se atinge a adolescência, por outro lado, esperam que você já comece a delinear qual será seu futuro; o que vai querer ser, fazer, onde vai querer construir isso.

Quando se é mulher e um determinado número vem se somando à idade, bem, digamos que algumas outras pressões vão compor esse quadro maravilhoso chamado realidade.

Do que estou falando? Ah, acho que não é difícil imaginar. Estou chegando aos 30, neste ano, e mesmo antes disso já perdi as contas de quantas vezes me perguntaram sobre namorado ou sobre quando me casaria, teria filhos. Essas questões vinham independente de eu ter ou não alguém. Essas pessoas podem não saber, o que não acredito, mas esse é o tipo de coisa meio babaca a se fazer.

Oras! E se eu não quiser casar, ter filhos, ter alguém? Mesmo que queira tudo isso, por que isso deve ser pauta de uma entrevista em churrascos de família ou em outros ambientes?

Às vezes, esse tipo de comportamento me faz pensar que eles só querem ver aquela mulher ligada a um homem (sim, dessa forma), para que, assim, cumpra seu papel social bonitinho.

Por que é tão importante "pertencer" a alguém antes mesmo de se pertencer?

Então isso vai se acumulando. São perguntas; são ofertas de "vamos te apresentar a alguém"; ou até por grupos de amigos comprometidos que numa quantidade infinita relatam suas vidas de casa e problemas domésticos. Ok. Este último não é algo a se culpar. Cada um seguiu sua vida e a construiu. Louvável. O lance é que lá no fundo, por algumas vezes, algumas pessoas vão se sentir deslocadas, fora de um padrão estabelecido lá fora e até mesmo ali dentro, mesmo que sem querer.

Já viveu isso? Estar num grupo em que todos estão acompanhados e você é a única pessoa sem um apoio emocional? Não vou mentir, isso já me incomodou algumas boas vezes. Mas depois isso vai se tornando uma caricatura, algo a ser encarado com naturalidade e discernimento.

Eu sou daquelas, creia você ou não, que acredita que as coisas têm sua hora para rolar. Eu realmente penso que por aí, qualquer dia desses, vai rolar um esbarrão de minha alma com alguma outra, e aí essa espécie de mágica desastrada, incerta e real vai acontecer. Acredite, não estou sendo romântica. Meus pés estão bem no chão.

Mas, quer saber?! Sem pressa, sem pressão. Se for para sair de qualquer jeito, não, obrigada. Isso já rolou muito. Se for pra vir, para ser, que seja em plenitude e serenidade.

18:11:00

Quanto mais conheço o ser humano, mais compreendo a depressão.

14:07:00

Se tivesse sido sincero, desde o começo, teria sido verdadeiro.

Thank you, pain!

12:57:00

Quanto de sofrimento um coração suporta? Quanto disso uma mente é capaz de aguentar?
Quanto de cada fibra de nosso organismo pode carregar essa sensação sem se romper, sem causar danos irreversíveis?
Quanto de mim, quanto de você está pronto para arcar com as consequências de estar vivo?
Quanto de nós suporta essa parcela de vida, esse quinhão que a nós não pode ser recusado?

Você está pronto, pronta? Você está em paz mesmo assim?
Quanto de dor você tem? Quanto consegue colocar nas palmas das mãos sem deixar escorrer pelas fibras de vida?
Quanto estaria disposto, disposta a carregar sozinho, sozinha em seu pequeno pedaço de orgânica?

Você está pronto? Você está pronta?
Inevitável, como o mar tomando o que é seu. Irrefutável, como a morte.

18:13:00

Eu não conheci Paulo Schroeber em algum show do Almah. Não tive esse prazer. Infelizmente, a vida de Paulo foi interrompida muito cedo.

Aos 40 anos, ele foi vítima de uma doença genética que afetava seu coração. Ele não conseguiu resistir e, em 2014, despediu-se deste mundo deixando um pedido: que não esquecessem dele, das suas músicas, do que fez.

É, Paulo, não te conheci nessa fase em que pertencia à banda, mas, mesmo anos depois, quando de fato comecei a apreciá-la, vejo o que foi você. Vejo a legião de fãs que você tem; pessoas que admiram você e não te esqueceram.

Acredito que você deixou muito mais do que riffs e uma pegada mais selvagem; você deixou a velha chama da esperança, de que com determinação e coragem a gente pode voar.

Eu não te conheci e nem entendo de técnicas de guitarra, mas gosto de música. Sinto que você deixou seu coração por aqui. Onde quer que esteja, esperamos que esteja em paz e orgulhoso.

Flua-Entregue-Confie-Aceite

09:43:00

Estou deixando a vida fluir, feito água que passa por mim.

Deixo-a me abraçar, feito o vento que corre e brinca com meus cabelos; permito que me dê força, como uma raiz de árvore que alimenta, sustenta e é parte do ciclo desta vida.

Estou deixando a vida fluir, feito a água que passa por mim.

Sinto-a forte, pulsante, comandante destes dias. Deixo-a queimar meu peito, guiar meus instintos, como o fogo abrasador. Permito que ela envolva todos aqueles que estão ao meu redor, alimentando-os, refrescando seus dias, dando o fogo de vida e a fluidez da água, aquela que passa por mim.

Estou deixando a vida fluir, feito água que passa por mim.

Que esta água passe, acalme, afague-nos e afogue medos e dores. Que sua fluidez corra por estes dias de luta e incertezas e seja mansidão, calmaria de vida, esperança do amanhã.

Estou deixando a vida fluir, feito água que passa por mim.

Que esta água que corre por mim seja oração, intenção de um corpo orgânico que carrega o deus de uma vida. Que ela seja minha prece, ao sol, ou durante a chuva; que seja minha entrega, minha confiança e minha aceitação.

Estou deixando a vida fluir, feito água que passa por mim; feito a terra que me concebe e me alimenta; feito o fogo que mantém minha força... feito o vento, suave e livre.

19:49:00

Ah, o que dizer de seus lábios, da intensidade deles?
O que dizer sobre suas mãos quentes, sempre próximas e inconsequentes?
Ah, como me perco em pensamentos, passando e repassando todos aqueles momentos de entrega verdadeira; de um querer tão intenso.
Fecho meus olhos, agora, e pareço sentir sua respiração próxima, seu corpo junto ao meu.
Sentir você é, sem dúvida, uma das experiências mais sublimes.

Pena que a vida é uma só.

18:16:00

Quer me ver feliz? Me dê a verdade.
Quer me ver como uma menina? Me abrace forte, transpareça o que é.
Quer me fez feliz? Compartilhe comigo sua história, alguma história.
Quer me ver atenta? Me conte algo que aprendeu, que sabe com propriedade.
Quer o meu respeito? Seja sempre você, com zelo, com respeito, com a vivacidade que esta vida exige.
Quer me ver de verdade? Mostre-me quem, de fato, você é.

12:46:00

Foi uma noite em que todos naquela mesa beberam consideravelmente. Eu fui meio que para isso, beber e me divertir. Fosse como fosse.

Mas, faz parte dessa escolha esquecer, no dia seguinte, de muita coisa que foi dita e vivida. Uma droga! Apesar de algumas coisas que saíram dos trilhos, outras foram realmente muito legais. Ficou mais a sensação do que a certeza, além de algumas palavras, como quando ele virou e soltou algo como:

- Você é uma garota má!

Então eu ri. Acho que nenhum cara me disse isso alguma vez. Não era como me acusar; mais soava como em filmes em que um cara gosta de uma menina e ela é malvada, como em velhas músicas de rock n' roll.

- Queria me lembrar, amanhã, de como você está bonita; de como seu batom azul me faz lembrar o The Cure...

Ah, ele sabia como me desarmar, assim como encher minha cabeça e me fazer meter o pé.

19:41:00